笑话幽默段子 笑破你肚子的笑话

笑话幽默段子

1、律师：“您太慷慨了。”

2、留了青山在，还是没柴烧。

3、富翁：“律师，我不行了……”

4、你们怎么搞的，手术还没完呢!”

5、律师：“您一定会长命百岁的!”

6、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

7、记者采访一个富翁，问他何以致富。

8、富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

9、穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇?”

10、一个亿万富翁的儿子把一枚分币吞进肚子里。

11、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

12、富翁：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱!”

13、“不能。但您肯定会有度日如年的感觉了……”

14、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

15、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

16、富翁想：我看这次谁也不会把器械放到我肚子里了。

17、富翁：“医生，我有10亿，您救我儿子，我分您5亿。”

18、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

19、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。

20、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。

21、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。

22、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

23、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

24、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

25、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

26、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!

27、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

28、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

29、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

30、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

31、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

32、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来

33、一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活三个月了。富翁非常难过，问医生还有什么好的治疗办法没有。

34、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

35、垂危的富翁嘟囔道：“唉，可惜没有人在我这儿工作2年以上啊。但是，把这样的遗嘱登到报纸上，我多有面子啊。”更多>>

36、为此，他特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些手术用的刀呀、剪呀，手术后就留给你们作个纪念吧。”

37、医生沉吟一会儿，说：“回去以后把您的奔驰卖了，买一辆旧自行车;再和您的妻子离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚;最后把您市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破草房……”

笑破你肚子的笑话

1、世界那么乱，装纯给谁看。

2、如果我做了皇帝，就封你当太子!

3、“这一切都要感谢我妻子。”他说。

4、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

5、富翁：“把我所有的家产平均分成20份。”

6、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

7、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。

8、富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里?”

9、有个富翁对穷人说：“我家有了十万积蓄了!”

10、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

11、“我很好奇，想知道我要赚多少钱才够她花……”

12、律师：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名?”

13、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。

14、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

15、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。

16、“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话，急切地问。

17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。

18、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

19、年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”

20、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!

21、穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样?”

22、富翁对律师口授遗嘱：“凡是在我这里工作2年以上的人，我给他10万元。”

23、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

24、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

25、家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊!”

26、医生：“人生在世，钱不在多少，就看放哪。贪眼看亿万，太少;小肚藏一分，过多!”

27、手术如期进行，可只进行到一半，就听主刀医生对手下发火道：“谁把手术刀藏起来了?

28、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

29、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

30、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

31、有个大富翁在做腹部手术前，曾听人说，有些不负责任的医生，在手术中会把器械留在病人体内。

32、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

33、富翁：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份。”

34、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

35、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

36、给老公零花钱，为了显示多，换成硬币，从二楼丢给一楼的老公，老公接到两百个硬币都感动哭了……别想多了，不是感动哭了，手都接骨折了，疼哭了……

37、暑假到了，天天陪儿子看西游记!儿子好奇心强，看了几集后，竟然问我孙悟空怎么不怕太上老君炼丹炉火，并且烧了七七四十九天!可为啥怕红孩儿的三味真火?这个问题，我想了半天，一拍脑门有了：因为红孩儿年轻人啊!火力旺呗!