关于不好的文案
关于不好的文案
1、微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
2、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
6、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
7、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
8、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
10、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
11、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
12、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
13、我跟别人不同，能用钱解决的事 我都不用钱解决，因为我没钱。
14、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
15、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
16、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
17、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱了。
18、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
21、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
22、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
23、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
24、前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎。
25、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
26、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
关于不好的文案(二)
1、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
3、大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
5、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
6、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
7、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
10、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
11、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
12、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
13、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
16、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
17、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
18、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
19、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
20、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
22、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
23、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
24、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
25、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
26、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
关于不好的文案(三)
1、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
2、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
4、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
5、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
6、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
7、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
8、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
9、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
10、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
13、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
16、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
17、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
18、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
19、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
20、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
23、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
24、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”